梅雨博客

临江小路，阡陌相通，尽头是那些错落的农家小院。三两个庄汉，在月光中，急急前行，朝向各不尽同依稀亮灯的房舍。

一只狗，叫声中带着欢快。一个女人，喝叱着狗，忙忙归家的男人嗔怒地远远叫着狗的名字。一群狗，开始狂吠时，庄汉们早无痕，小路空荡延伸，月如水。

这是一个环水的村庄，小到用目光一扫就能丈量范围，谁家的腊肉香味四处飘荡，什么颜面的孩子委屈的哭闹声远远传到青黛的山外。村庄之上，满天浮云簇拥的月华，似母亲，柔情四溢于整个村庄，怜爱地等村庄任性喧闹，又复归沉默。

始终静立月光下的，除了我，还有蜀国这个名不见经传的小村庄里大片大片等待收割的油菜地、麦地。被月光披上银光的土地和我，在月光里消融。直到蛙声突起，虫声辉映，江岸开始沸腾。

其实我，临江而立，村庄在我眼里。那只青蛙，扑通一声跳进水里，没惊起鸥鹭，却砸翻我的沉思，掀起水中的波纹。月光开始在水中扩散，粼粼的影子朦胧了缓缓而去的江水。

痴望江水，很想纵身一跃，跟浪花相拥，沐浴在月光的清辉里，不再醒来。前尘往事，悉数沉入水底。

……

一个黑影悄无声息地掠过，再次惊醒我的遐思，来不及看清它是猫头鹰还是蝙蝠抑或那些叫不出名字的鸟儿？只是恍然之间有些鬼魅的阴冷传来，身旁沉默的柳树，在五月的夜中开始晃动成莫名奇妙的影子，风从远处来。

风起，冷气入骨，夜已深。蛙鸣远了，村庄睡了，月亮依旧柔柔撒着那层薄薄的银辉。我，一个人，站在月光里，看月入水中。

（友情提示，此文已被其他报刊采用，请勿转载。）

此文谨献：事业遭遇灰色但泰然处之的朋友王灿

当街灯目送你走出它的视线时，你打开自行车微弱的灯，照耀你愈走愈远的行程。

其实，你已到达荒野。荒野很静，静得除了心跳就是寒冷碰撞的疼痛声。你愤懑，但拓荒的脚步已不能停下了。

此刻，已是北方的初冬。风慢慢地用凄凉圈围时，你的触觉说这是此生中最冷的时刻。

你仍旧前行，那两轮的瘦驴陪你。四周，黑暗把你隔成孤身。前路渺远至望不到尽头，负重的你很累，你想休憩——那种永恒的沉睡。

无意间，车灯星点的光斑驳于身旁沉默的行道树，树间有最后的叶子努力坚持飘扬着，尽管寒风黯然去它曾经的辉煌生机。

权衡叶子美丽而泰然坚持的一生，你停滞的血液沸腾搏击迷茫的灵魂，两行清泪，滑落到曾经被光环笼罩的脸庞，又坠落至这片默默养育你的沃土，最后在刹那烟消云散。

“宠辱不惊闲看庭前花开花落，去留无意漫观天外云展云舒”远古浑厚的声音激昂回荡在这黑暗的荒野。

你知道，黎明的曙光已悄然穿透夜的黑。

（友情提示，此文已被其他报刊采用，请勿转载。）

（七）公公婆婆初到我家

新的一年，因为换了新上司，我岗位有了变化，变化的直接结果是工作上有做不完的事，每天下班后，我感觉身心疲惫。幸运的是，儿子好像渐渐忘了那事，也跟我恢复到以前的亲密无间。每天晚上迈着急切的步子回家，还没看见儿子，就先看见了吴明那张冷漠的脸，我满心欢喜的心就开始生疼生疼的。我曾经试图去跟吴明说话，可每次，他要么就不吭声，要么就用简短几个字回来，就算回答，声音也仿佛刚从冰箱的冷冻室出来，冷嗖嗖的气息直浸透我身体所有的感官，冷得我的眼泪也开始结冰，只剩心无助的抽搐。与此同时，他叫儿子跟我睡一起，自己则搬进儿子的卧室独睡。每逢周末，他总是一大早就出门，不到深夜12点，绝不醉醺醺地回来，我不敢抱怨，怕他更瞧不起我。好在我妈给我买的房子除了客厅和3个卧室，还有小书房，所以，我还有躲藏的地方可以偷偷疗伤。我没把这些不开心的事再告诉我爸妈和弟弟，怕他们担心找吴明理论，怕他们为我伤心。因为白天太忙，晚上回家也要照顾孩子，收拾家务，再加上我是个遇上什么事都能睡得着的主，所以日子过得也不再像刚开始的度日如年。

距离那次争吵刚两个月的周末，吴明开始跟我第一次主动说话：“姐姐和爸妈呆会儿要过来，你在家里等着。”为了弥补上次我说话的刻薄，我特意去买了很多菜在厨房里忙碌着。终于，近12点时，门铃响了，婆婆一看我打开门，很不高兴地说：“不是说我们要来么，你为啥不下楼来接我们。”我急忙惶恐解释，说，“我不知道你们啥时到，所以没去。”

吴明在姐姐吴菊他们来后，也很快回家了。我先摆出凉菜和炖菜让他们喝酒，然后开始现炒热菜，每次端菜上桌时，我都能听见姐夫刁

六、陌路殊途

离开了收留我一夜的大娘，我回到了家中。家里，很冷清，看来昨夜是没人回来过。这种无比冷清的感觉，刺痛着我的泪腺，我再次开始泪如雨下，却静默无声。记得小时候，每次很痛，总是会大声哭泣，然后父母或者爷爷奶奶就会慌张地跑过来，擦干我泪水，抱我，哄我，逗我笑。现在，不知道从什么时候开展，每次哭泣时再也发不出丁点声音。我偶尔也想打电话给我妈，可是我怕吴明那双轻蔑的眼睛，也怕我妈慌张担心的样子，所以总是作罢。其实哭，是有很多好处的，专家研究发现：人们因情绪压抑时，会产生某些对人体有害的生物活性物质，哭泣时，这些有害的化学成分便会随着泪液排出体外，从而有效地降低了有害物质的浓度，缓解了紧张情绪，其情绪强度一般会降低40%。所以哭后感觉比哭前要好了许多。

我就是哭累了，才感觉到饥饿的，起身做饭时，天已经很黑了。打开灯，客厅里吴明死人一般躺在沙发上，我叫：“吴明”，他就猛然转过身去，灯光在他身后照出了一大片阴影部分，却始终未听见他发出任何声音。我从暖水瓶到出一杯白水，放在他躺着的沙发前面的茶几上，他冰冷的背影如雕塑一般，并未动弹一下。甚至，我把做好的面条放在茶几上后，让他趁热吃，他也置若未闻。本来很饥饿的我，做好面条，却也没有胃口了，简单吃过几口，再也吞不下去了。茶几上，给吴明放的面条也没动过。

屋外，漆黑一片。关上卧室的灯，我在黑暗中百般悔恨，为啥那说那句：你们都不愿爸妈住你们家，那爸妈住我我家好了。吴明是爸妈的孩子，本来就有义务赡养老人，他这么善待老人，肯定是对的，我为啥还要冒失说出那些伤哥姐和弟妹他们的话。再说，他们也说得很有道理，他们都很忙。我为啥这么不懂事，这么不孝顺呢？……

五、你这个不懂事不孝顺的女人

五弟说完，大家都一致望着我老公吴明。我想，就算排轮子表态，也该他了。只是我不知道他会说什么？ 我不知道还想了些什么，只听见他忽然高声说：“爸妈养大我们每个子女，我们都该好好孝敬，只要爸妈愿意住我家，我和小雨绝对会好好照顾他们二老。”

坐在我身边的林梅很亲热的拉着我手说：“四嫂，爸妈住你们家，我们就放心了，你放心，有空我会叫光宗回来看爸妈的。”

“嗯，住老四家好，老四最懂事，四弟媳妇也贤惠。”大哥也给了我和吴明有史以来的首次夸赞。

姐夫刁智的声音也传过来：“吴菊，看见没，中国自古以来就是养儿能防老。”

三姐更是语气肯定：“哪儿都是养儿防老，有儿子不该儿子养，该谁养？”

听到被我叫着兄弟或者姐妹的人，他们都在滔滔不绝地说什么？我脑子开始一片茫然，这突如其来的变化，我不知道哪儿不对劲。更不知道自己会站起身来脱口就说：“你们都不愿爸妈住你们家，那爸妈住我我家好了。”

还没等我坐下来，三姐马上站起来，指着我鼻子说：“你说谁不愿意养父母了，我是嫁出去的女，怕爸妈住外我们家，街坊邻居笑话你们，平时爸妈有个老热病痛啥，难道我没来看过，照顾过？”

“小雨，你那样说我们就不对了，这里有大哥，五弟在，他们都是有头面的人，你这样说我和吴梅没关系，你连大哥和五弟一起埋怨，传出去不是让他们丢脸么？”姐姐的质问声传到我耳边时，跟三姐的声音之间间隔不到一秒钟。

“是啊，四嫂，你那样想是不对的，我们几个兄弟姐妹，谁不愿意爸妈住我们家了？你那样的话要是传出去，让我们怎么想？”五弟的声音一如既往，从不忽高忽低，平静得跟轻风吹过的水面。

四、  我们都很忙

十多个成年人围坐一起，忽然的沉默让我感觉分外的不自然，屋外，黑漆漆的什么都看不见。我不自主地四处张望，发现这些被我称呼为哥哥姐姐、弟弟妹妹的亲人们，不约而同地都有些严肃，仿佛再酝酿着什么？无意跟大哥对视时，却发现他的目光正朝向老公和我，脸上隐约出现了一丝笑意。我有了刹那的惊异，却不知道该问点什么？

终于，在漫长的沉默中，大哥开口了，说：“孝敬老人，是我们子女必须的义务，老人是宝啊，尤其我爸妈，脾气温和，勤劳善良，我真想让他们跟我们在一起，度过一个幸福的晚年。只是，你们都知道，我成天走村串户的，下班时间很少有个准点，不要说照顾老人，就是我的一日三餐常常是敷衍了事，你们嫂子天天抱怨，上班压力大，又要照顾孩子，还要干全部家务活，也要操心我，她简直是心力交瘁。”

衣着讲究的大嫂胡丽华笑意盈盈地看着大哥，说：“你还有点自知之明，知道我辛苦。爸妈每次来我们家，你几乎都是忙得三更半夜才回家，有时甚至是醉得东南西北都分不清，连陪爸妈逛逛公园的时间都没有。”

婆婆笑眯眯地看着大嫂，说：“是啊，我家老大一天到晚都在外面忙工作。”

大嫂轻蔑地看了一眼大哥，声音忽然高了几度，说：“他工作忙，我就不忙？”大嫂是双江中学特级教师、年级组长，也是很多家长心目中公认教得好的老师，所以，节假日常有一些孩子在她们家补课。大哥常在我们面前自豪地宣传：“你们嫂子教过几届区长的儿子，教过很多个局长主任的儿子女儿。”我也私下里听说就连大哥乡长的位置，也是大嫂以老师的名义向某届区长争取来的。在那事上，听说大嫂牺牲很多节假日孜

梦总在黎明时分穿过我荒芜的沙丘

带着死亡的讯息

我开始在黎明时分挣扎惊醒

醒来的时候

都在白天

这样的白天

往往有一束强烈的灯光

穿刺我惊惶的双眼

然后我清醒地等到太阳

一点点穿透窗户

风在翻开书页

风在拨弄窗帘

风在追逐青鸟

风，

还轻拂你青丝的凌乱

这个夏天

除了间歇的雷雨

还有风在游走

站在风中

等一场久违的大雨

让雨淹没你燥热的心

你就有秋的凉意

九寨沟之美，除了云彩如轻薄的白丝带，高远天空蓝得宛如遥望到的大海深处，夜间特别多特别明亮的繁星点点，最为与众不同的神奇是那些奇异山水。

你无法想象，树木、灌丛和清泉可以相互穿梭，互相依托，绵延数十公里，形成奇特的树正群海；你无法想象，芦苇和清泉形成的芦苇海，在八月的风中，在金色的阳光下，集曼妙和娇媚一体，斑斓着海子的清澈淋漓；你无法想象，熊猫海，除了熊猫喜欢在此饮水外，在冬天结冰，它就是一只黑白分明的熊猫；你无法想象，静海就是一池清朗的水，就连清风和阳光，也不会让它跳跃涌动；你无法想象，变换莫测的犀牛海中隐约有犀牛的影子，天鹅海就是一只美丽天鹅，箭竹海的细细箭竹60年一开花、而花开则竹死，普通的长海也宛如天山的天池，上季节海和下季节海随季节变换而出现或者消失，原始森林中植被种类繁多，树木千姿百态、高山花儿娇小靓丽……  

然而，最无法想象的是五花海和五彩池，一个小小海子中， 那些钙化的石头，把水变成了白色、蓝色、绿色、褐色、黄色等等各种绚丽多彩的颜色，让我感觉不是在看水，而是在欣赏画家笔下多彩的画卷。那么多的颜色，却掩饰不了水中那些横竖不一的枯树，每每单独看树，仿佛那些树只是躺在洁净的空气下，如是拍成照片，那些水透明得通通不见了。水中偶尔游过的一尾冷水鱼，都因水太洁净了，而瘦小得似小虾。

无法想象的，还有九寨沟的三大瀑布，树正瀑布，诺日朗瀑布，珍珠滩瀑布。这些瀑布，或雄浑或旖旎，或宽或窄，或从树丛穿过，或直接从上面海子的下游奔涌而来。有的落下如轻风，不带声色；有的如暴风雨中的山洪，激扬高昂声很远就能听见；有

天冷了

从衣橱里取出冬衣

自己穿上

不要站在寒风中

等待有人给点温暖

寂寞 了

在沙滩上写出想念的名字

让流水卷走

不要站在雨中

随便说出来

受伤了

找些酒精和绷带

自己换上

不要捂住流血的地方

等待有人救治

如果

我是说如果

冷了有人给出温暖

寂寞了有人分担

空间不会隔远距离

时间不会淡化美感

我宁愿不长大

永远  给点阳光

就开始灿烂

听说

中原向南

有梦中生长的花朵

不胜凉风的娇羞

有人

在落虹的雨中

把刹那 等待成 永恒

听说

桃花刚落

有人

就死得过于荒唐

缘来花开

缘去花落

听说

曾经那么坚信的

那么执着的

其实什么都没有

什么都不是

没有不被伤痛的地方可以躲藏

却还一直傻傻期待

听说

每一滴眼泪都温暖诸佛

为何

我们总在自己数不清的眼泪中

伤痛得发不出声音

暮冬

苍茫得没有血色

飘动的白雪

只是她呼吸的一种形式 

谁？

在白色里涂抹着深浅的脚印

伸向远方的远处

暮冬

风是冷的，雨是冷的

就连雪花也是人脸上的泪水

远方的远处

除了杂草的荒芜 

还有死去的黑夜

暮冬

去哈尔滨吧

冰凉都被雕刻出各种美丽

朦胧着霓虹的相互辉映

成就一种冬天的艺术

孤单的脚步

走向远方的远处

也有春天

那些风吹开的花朵

通通藏在夜色里

流星雨开始光顾城市

谁在拈花守住长夜

聆听

在尘世静得没有心跳的时候

雪花从中原以北

踩着冷空气的节奏

舞动春江花月夜

佛主端坐莲台

轻拈菩提

浅笑 一花一世界

          一叶一凋零

这样的夜晚，静静躺在床上，忽然有莫名的感伤，那些在指缝中逝去的光阴，那些在流年里去了的过客，就这么莫名地伴随着淡淡的轻愁，交织成理不清剪还乱的画面，在农历6月中旬诡异的闪电中，变得张牙舞爪般狰狞。

闪电过后，总有雷声，这些雷声，仿佛就来源于窗前，来自于内心深处。总是特别响亮，响亮到让人禁不住想掩住耳朵，想浑身瑟缩着躲在某个可以遮掩的地方，以掩饰内心的空虚和害怕。窗外除了些许灯光和闪电，就是无边无际的黑暗，那些黑暗好像让人置身在海底3000米的某个地方，也像被闷在一个不着边际的厚重黑幕里，偏偏这样的黑暗中，还冷不丁夹杂一些震耳欲聋的雷声，倍增着夜的恐怖惊悚。

我喜欢一个人在熟悉或者陌生的地方，静静呆着，胡思乱想，更多的是打游戏、看电影、看小说和八卦。这个夜晚我也是这样随意安排的，只是窗外不时传来霹雳闪电，让我原本静若止水的心，变得莫名焦躁和惶恐。我知道，这是一场大雨来临的前兆。我关上所有的窗，在这贫民区的蜗居中，徒然等候。其实，跟我一同等候的，除了惊雷和闪电，还有呜呜咽咽的风，一次次捶打着我的窗棂，企图从一个个小缝隙中，钻进我蜗居里，不带声色地鼓捣着可以让它泄愤的物件，最后在大雨的敲打中安静下来。

 我无力地看着这一切，也百无聊赖地猜测着大风、大雷、大闪电中可能发生的罪恶，试图解读它们的语言。虽然这些想法荒诞，甚至带着肮脏，可我始终相信，即使在阳光下，也不断发生着各种罪恶的事情，何况，在这样的黑夜掩盖中，罪恶更是层出不穷。

这闷热的夏日夜晚，有了大雨之前的风，燥热已经慢慢退缩，丝丝的清凉让沉溺于浮躁中的人们逐步安宁下来。大雨终于刷刷来了。

总是在这样的深夜，听着忧伤无奈的歌曲，放飞思绪，夜色茫茫，心也茫茫。

世界那么远，过客那么多，深夜，该记得什么，该遗忘什么？为什么，明明什么都不记得，眼中却有珠泪翻涌。

世间事那么多，功名漫天飞，付出了多少，又得到了什么？为什么，明知都是身外之物，却总是患得患失。

谁说，文人是敏感而容易愤懑的？我不是文人，为什么也敏感呢？也许是印证那句：愚蠢的人，不懂得如何去找寻幸福吧！生就是一粒沙砾，如何能奢求成为一颗金子。满世界都是沙子，金子却屈指可数。明知如此，愚笨的我，还是成天胡思乱想，却在俗世红尘一味悲哀。

都说，如果当官，得懂厚黑学。如是商人，得现实，谙熟人情世故。如是名人，得在行业之最，诸如可以凭真本事力压群雄，也可以用旁门左道浪得虚名。无论是哪种方式的成功，至少可以证明一点，他哪方面技高一筹。尤其是在这处处都是特色的国度，不懂规则，咋能修道成仙？

明知规则的重要性，我依旧我行我素，即使碰得头破血流，也不思悔改。那些一味坚持的东西，诸如不欺软怕硬，不阿谀奉承，不阳奉阴违，不见风使舵等等，坚持的时候也许自傲维系了骨子的尊严，坚持的时候能无怨无悔，可私下里，看见那些在规则里混得如鱼得水的人，免不了叹息。也许生活原本就是要外圆内方，张弛有度，能屈能伸，才能不为杯水车薪弄得节衣缩食。

道理那么浅显易懂，我还是执迷不悟，原来，我始终在悲哀地坚持着骨子那点东西，然后原地踏步。